Héroe

Supe que no eras normal desde el momento que dijiste que me comprendias, no era así, pero eso querías. Y ya no sé si me querías a mí o sólo ser el héroe de la historia, aquel que con sus brillantes alas salvó a la chica suicida de caer en otro abismo, o tal vez sólo sea otra coraza más de mi corazón para alejar a aquellos que han llegado demasiado hondo y conocen varias de sus fracturas.
Cuando me dijiste que comprendias, sabía que estabas mintiendo, gracias por intentar salvarme, pero sólo me destrozaste.

Retraída, muerta.

Estaba retraída en si misma,
No hablaba, no miraba, no cantaba
A ella le encantaba cantar,
¿Qué hice yo para merecer tal desprecio?

Se mantenía con los ojos cerrados,
Sin decir una palabra y en una misma posición,
Sin mover ni un cabello, allí estaba ella,
Era igual de linda, pero no actuaba ni por inercia,

Sentí el aire tenso, un aroma diferente,
Las paredes se hacían más estrechas (las del alma)
Toqué su hombro, estaba frío
No sólo no cantaba, tampoco respiraba.

Ella de blanco, él de negro.

El par perfecto

Ella era una chica feliz,
Podría decir que la más linda que vi,
Conoció a un muchacho lindo y varonil,
Aquel en quien yo creí.

Pero él la quería segura,
La encerraba en casa a oscuras,
Le hizo cantar canciones para llorar,
Y recitar hasta no poder más.

Yo lo entendí,
Tenía miedo de perderle,
Nunca la quiso hacer sufrir,
Pero la chica de cabellos dorados no quiso más sentir.

Fue tanta su desesperación cuando no la encontró,
Buscó y buscó pero nunca la halló,
Ella entre los dedos de los pies vio el pasto verde,
Saltó y cayó en picada contra el, todos se acercaron para ver.

Aquellos que no la conocían lamentaron su perdida,
Que belleza tan más perfecta hecha pedazos cerca de la acera,
Los que le conocían lloraron mares,
Pero quien descubrió la soledad fue aquel muchacho de lunares.

Entonces él se encerró a oscuras,
Y cantó canciones que le hacían llorar,
Recitó hasta no poder más,
Con la ilusión de algún día unirse con ella y volver a amar.

El tiempo se encargó de juntar su amor,
Ahora en alma, más no en cuerpo
Ella de blanco, él de negro,
El par perfecto.

Juntos cantaron canciones que los hacían sonreír,
Y se recitaron los poemas que escribieron durante su ausencia,
No eran Romeo y Julieta,
Sólo dos amantes que se unieron por el gusto a la literatura griega.

Venganza

Humana desamparada

No sé quien soy, o que soy
Qué hago aquí, o si debería estar aquí.
Solo voy a encajar en un ataúd.

No soy la indicada, ni la adecuada,
Siempre me falta, o sobra
Siempre estoy de más, pero nunca me echan de menos.

¿Puedes verme? ¿me escuchas? ¿puedes ayudarme?

O me clavas apuñaladas en la espalda como todos los demás, no me extrañaría.

Vienen a decir que me quieren, que sea su amiga, y yo, ingenua, les creo.
Me acompañan con risas, me llenan de amor, y después... después me dejan sola.
¿Quieren jugar?
Descubren como soy y se aterran. Yo sólo me entretengo con cortes, quemaduras, pinchándome el cuerpo ¿no es divertido eso?

No dejaré que me tachen de loca, esta vez jugarán, no se irán.

Cuando más los necesitaba me dejaron. ¿Me llenaron sólo para desahuciarme de esa manera tan ruin?

Estoy desamparada.

Cuando más necesitaba ayuda, cuando ellos se burlaban, ustedes se dieron la vuelta y me dejaron en aquel rincón tirada, llorando y siendo atacada por ese grupo de pandilleros sin causa, se convirtieron en ellos.

Vi que miraste de reojo, pero jamás te diste la vuelta, ¿no dijiste que eras mi mejor amiga?

Una bolsa de tela para cada una de sus cabezas, insectos recorriendo su cuerpo, picaduras y mordidas.
¿Recuerdan cuando metieron mi cabeza al escusado? llegué a casa a rasgarme los antebrazos con las uñas.
Me lastimaron. Arrancaré cada una de sus uñas, también las de los pies.

¿Recuerdan cuando en gimnasia tenía que vestir con ese feo uniforme que dejaba al descubierto mis muslos? Ustedes me llamaron gorda, ballena, morsa.
Dejé de comer, empecé a vomitar, tomé gusto por el té verde, y disgusto por los laxantes (mis salvadores).
Haré que hagan ayuno por días, comida y algunas pastillas para vomitar no les harían mal. ¿No les encantan los laxantes y el té verde hirviendo quemando su rostro?

Aquella vez que te dije que me gustabas, mi primer amor. ¿Recuerdas tu cara? como te reíste y fuiste corriendo a contarles a todos en el colegio. Y aquel estado en Facebook que publicaste sobre la morsa enamorada que tanto asco te causaba.
Ese día descubrí las maravillas de las cuchillas y lo bien que te hacen sentir aun sin tener novio.
Quiero ver tu sangre correr a través de tus muñecas, tajos cada vez más profundos, cortar tendones y arterias.

Y tú mejor amiga. Saliendo con el chico que me gustaba.
Aquel secreto que te conté al oído y con mucha pena, pedí ayuda estando atrapada en los baños sin posibilidad de salir por la vergüenza. Te esperé y agradecí mil veces a Dios por tener una amiga así.
¿Recuerdas que me hicieron? atrapada en una de las casetas del baño me tiraron sus almuerzos para que los comiera del suelo, lanzaron papel higiénico usado y toallas manchadas, uno de ellos lanzó papel con fuego, fuego que tú proporcionaste.
Al llegar a casa vi la estufa, planeaba suicidarme, en el intento me quemé, y me gustó.
Me gustó tanto como me gusta verles gritar cuando quemo su piel que se torna negra.

Recuerdo muy bien como me desgarraba la garganta pidiendo misericordia, aun la siento rasposa.
El mundo entero no hizo nada para ayudarme, pero dicen que aprendes algo de cada cosa que pasa en tu vida; aprendí dos cosas, que no existe la amistad, ni Dios.

Soy yo quien tiene que hacer justicia. Algunas veces se necesita de las personas para que el karma aparezca.
Le devuelvo al mundo su estabilidad, los quitaré a ustedes de la balanza para ello.

Me convirtieron en esto. Un monstruo. Una humana desamparada.

Al final también salgo sobrando yo, así que me voy.

Nota de un día desconocido

No vengas ahora con esa patética excusa de decir que no fue tu intención,
Que si fue el amor el que faltó,
O que no estabas preparado para algo como yo.

Intentas usar palabras lindas, diciendo que de alguna forma yo era "especial" a lo que habías tenido jamás, pero nadie cree en tus palabras y las mentiras sólo lastiman más que la verdad.
Agradezco que trates de no herirme.

Hasta las sombras se dieron cuenta que tuve la culpa, te asusté, te hice temer.
Temiste a mi incompetencia por quererte, por quererme.
Como aquella vez que dije que te amaba más que  a mí, cuando la verdad es que yo no me quiero ni un poco.
Y no, nadie te obliga a quedarte, pero fui yo quien dijo que esto no iba a ser normal, que al final yo te iba a lastimar; creías conocerme, no soy tan básica.

Pastel de queso

Siempre he sido de paladar delicado,
Los sabores fuertes me causan jaqueca.
Como tú, como lo nuestro (lo mío)

Nunca había tenido la suerte -o desdicha- de probar a un chico.
Entonces llegaste tú con esos labios que sin hablar me pedían besarlos, y los probé
Al principio fueron dulces, sensibles, amables, y vaya que los amé,
Con el tiempo fueron adueñandose de mi boca, como tú de mi mente
Después descubrí que eran un vicio,
No lograba vivir sin ellos.

Llegaron al punto de empalagarme
Cosa que probaba, cosa que me sabía a ti
El sentir dulce se fue, ahora solo sentía espinas arañando mi lengua como tú mi corazón,
Era un vicio qué me hacía daño
Después que alejarme de ti no pude sentir más, me costó volver a hablar

Y aún cuando pruebo ese pastel de queso que tanto te gustaba, te recuerdo.

Disecando almas

Son tan bellas, tan frágiles, tan mías.

Es excitante el hecho de pensar que les puedo arrebatar la vida en sólo un segundo, y podría,
Pero prefiero encerrarlas en jaulas de cristal, donde puedo admirar su belleza, sus colores
Donde el placer detenerles cerca me hace llegar al éxtasis

Hoy he buscado una linda dama blanca por la pradera, le he visto y no me pude resistir.
La seguí por un gran rato, pero en silencio, no quería molestarla.
Cada paso que me acercaba a ella me hacía desearla más, me latía el corazón fuerte y me temblaban las piernas el pensar que podría tenerle conmigo, en mis manos, a mí lado
La noté nerviosa, andaba con más velocidad y daba vueltas por todas partes, eso sólo me hacía quererla más en mi colección, tenía que apoderarme de ella ya
La tomé para mí cuando ella no veía mis acciones ni de reojo, fue un error pensar que ignorandome pasaría de ella, yo jamás la olvidaría.
La puse en la jaula con los cristales más grandes, no necesitaba tanto espacio, pero me gusta verles andar con desesperación después de saber que son mías. Sin embargo, mi bella dama blanca era más especial, a ella si la dejé respirar. Pude ver como perdía fuerza, se debilitada lentamente y era yo quien no quería verla morir tan rápido. La alimentaba con las moras que cortaba mamá y ella quedaba satisfecha con eso

Pronto nos familiarizamos. Ella no tenía más miedo y yo le cogía cariño.
Cada día después de la escuela iba a mi escondite a verla, me parecía más hermosa que el día anterior.

Fue el día en que ella descubrió a las otras cuando todo se quebró.
Buscaba entre mis cosas cuando vio los paneles con la belleza de mis chicas inmortalizadas. Sus extremidades se entendían y cada una de ellas pintaba de diferente color su rostro, y también el mío, mis chicas hermosas, mis recuerdos, mis únicas amigas.
Ella se aterró, estaba más asustada que la primera vez, no me quería ni ver. Intenté tocarla, pero se quedó en eso, un intento fallido.

No podía soportar cómo me veía, no podía saber que ya  no me quería.
La dejé sin respirar y puse un paño sobre su jaula para no verla.
Pasé una noche larga sentado en un rincón pensando en ella. La oscuridad sólo me recordaba más a lo que ella no era, pues ella era pálida cual papel, y jamás atemorizaría a alguien, como lo hace la oscuridad.

Cuando apenas los rayos de sol comenzaron a salir me acerqué a ella. La rehidraté para que no perdiera su belleza, la toqué como a ninguna otra, con sumo cuidado. La puse sobre el poliestireno, y preparé el papel encerado para ponerla encima de este
Clavé un cuchillo en su abdomen y extendí sus extremidades sobre la espuma, ahora la veía como había soñado desde el primer momento en que le vi por la pradera, en su mayor esplendor.
Le dejé así una semana, no fui a verla en ese lapso, me gusta preservar el momento.
Cuando fui a mi escondite ella ahí estaba, más linda que nunca, y yo, con una excitación de terminar con mi trabajo, el último de los colores era ahora mío, mi colección estaría completa.
La puse dentro de un panel, le di un beso para despedirme de ella y la coloqué junto a las otras.
Ahora, era mi turno, entraré en una jaula y cortaré mi respiración, a quien lea esto, lleveme junto a ellas, quiero estar posicionado con las damas más bellas del mundo, quiero ser el nuevo color de la colección, quiero ser una mariposa.

Amor propio

Si sientes algo por mí, corta las ilusiones, desaste de las creaciones de tu mente que llevan mi nombre.
No fui hecha para amar, ni para comprender que otros si.
No insistas en que no puedes olvidar, es fácil, para mí lo es.
No soy ni merezco ser nadie,
Y quizá tú tampoco,
Así que te pido para bien (y hablo del tuyo) te niegues a mi amor,
Parezco quererlo, pero quiero el mío propio.

Decadente

A la orilla del río.
Me encuentro decadente,
Buscandote entre sombras,
No veo nada, sólo mi propio reflejo,
Tengo que bajar, atar una soga a mi cuello,
La soga va junto a una gran roca y la dejo caer hacia ti,
Llego al fondo, no te encuentro,
Pataleo, la tierra sube, me ahogo en tu olvido,
Y tú te vas con el viento.

Si ha llegado aquí, retirese

La depresión existe cuando dejas de existir,
Entonces yo no existo y existo a su vez,
Siento y no siento ni un poco.
Pero siento mucho, y no expreso nada más que en esta página web más muerta que mi padre.
¿Me puedo burlar de eso? Que va, a él le daría risa.

Maniática depresiva, corta venas, emo ///_U hdesilencio, los odio a todos es q soy muy rara ay nadie m qiere xq la vida es asi d fea con los buenos y la jente mala disfruta aiuda plz esq no saben q siento ay no q sad estoy pobre de mi presten atencion a la niña con cortes q lastima q la internen x loca a la chama

O algo así.

Da igual, los odio. Besos negros de parte de su madre para ustedes.

La mayor mierda de mi vida escrita en un blog

Nunca pensé en llegar a estar peor de lo que ya creía estar, más triste, más sola, más todo.
Me duele respirar ¿Eso quien lo entiende?
Si, quiero ser egoísta, quiero dejar a los pocos que me quieren e irme a la mierda, donde por cierto, ya estoy, pero lo quiero estar de una manera física.
Ya me cansé de cortarme, de llorar sin lágrimas, de gritar por algo de ayuda.
Quien se supone que debería ayudarme no me quiere, me llama carga, cobarde, enferma, y es que eso soy.
No sé cuando es que me creyeron madura, pero desde niña me consideran como tal.
Y creen que debería actuar como adulto y nada de esto debería afectarme ¿Por qué a lo demás si puede? ¿Por qué a mí no me tienen compasión? ¿Es que soy tan diferente?
Sangro igual, yo misma lo veo cuando me corto, lo he comprobado con cada tajo.
Lloro igual, ahora mismo lo hago mientras escribo esto.
¿Qué tengo de diferente? ¿Por qué les doy tanto asco? No soy tan retorcida, aún siento, aún lloro, aún amo.
Lamento que me conozcan, lamento haber nacido ¿Es acaso tan malo?
Si, lo es para mí. Me duele su rechazo aunque quieran fingir lo contrario, me duele y me duele aún más que me duela algo tan estúpido como eso.
Hacen que me odie, y saben, también los odio.
Me considero un monstruo, pero sólo yo tengo derecho a tratarme como tal ¡Yo, por ser yo, por ser mi maldito cuerpo!

Y después vienen a decir que no quieren que muera ¡Pues no, quien quiere que lo relacionen con una suicida!
Los odio, me odio, idiotas, e idiota yo.
Son unos malditos, malditos monstruos.
Y malditos los monstruos que están dentro de mi cabeza, pues les han hecho caso.
Me quiero morir ¿Por qué no me dejan? será mejor para todos, será mejor para mí.
Ustedes me olvidan en un par de meses, yo olvido todo en un segundo, un segundo de felicidad que tendré al morir.
Agonía pura, ya morí y seguí viva, he de acabar con esto, necesito que me dejen acabar con esto, necesito que ya no me necesiten, aún más los que me necesitan para ahogar sus males en mí, por que sé que ellos son los que más necesitan de mí, aunque lo nieguen.
Déjenme terminar con la muerte que ya empezó hace tiempo, me he podrido lentamente y ya toca mi muerte, ya me toca descansar de toda la mierda que significa vivir, ya me toca decir adiós a lo que fui y nunca quise ser.
Sin más, lamento ser el espermatozoide que ganara la carrera, no sé que estaba pensando.

Uno de mis "problemas"

Anorexia

05/01/14.
Bonito el día en que se dieron cuenta de lo que yo sabía ya hace un año.

Les odio con amor. (O les amo con odio).

Muerte

Está respirando en mi nuca, me sigue y no me deja en paz, siempre fue pequeña, siempre le tomé por insignificante, y ahora... le temía más que a nadie.

Sus manos eran frías, rodearon mi cuello y comenzaron a estrangularme, no comprendía lo que decía, su voz era peor que la de un violador, y su aliento... ese asqueroso aliento que te hace voltear hacia otro lado para evitar respirarlo y vomitar. Su asqueroso aliento entraba por mis poros e invadía mi cuerpo pudriendo hasta el último centímetro de mis extremidades, me estaba dejando sin vida.

Lloré, patalié, todos miraban más nadie hacía caso; rogaba piedad, algunos se reían, a todos ellos conocía. ¿Qué había hecho yo para merecer tal crueldad?
Me clavó un puñal por la espalda, caí de rodillas escupiendo sangre, llorando y moqueando como una cascada; me miró, pero yo a ella no, tomó uno de mis brazos y con una cuchilla lo cortó desde la muñeca al hombro; hizo lo mismo con el otro. Pude notar una sonrisa, me tomó del cuello y levantó hasta tenernos cara a cara, rozó mi mejilla con su mano y besó mi pómulo húmedo por el llanto, con una navaja dio fin a nuestro encuentro y cortó mi cuello.
Ambas quedamos satisfechas con el resultado.

Tengo que decir que esto lo escribí cuando tenía como doce años, lo he encontrado entre unos dibujos (Mejoré la ortografía obviamente). Me ha dado pena pensar que desde hace tiempo pensaba así.

Me duele el alma

Siempre dicen que hay que acabar con el malestar ¿el de alma está incluido?
No crean que temí a la vida, de hecho la viví demasiado; tantas caídas y tropiezos cansan, y ese cansancio me produce cierto dolor, el dolor me produce ardor, y el ardor comezón, y termina siendo una molestia.
No le temo a la vida ni a la muerte, sólo he decidido acabar con tanta mierda.

Ataque de locura

Me suicidé en un ataque de locura, jamás había pensado llegar tan lejos.
Fue una de esas veces donde me sentaba en el rincón más oscuro de mi habitación a llorar, cogía las cuchillas y separaba con ellas mi piel, dejando todo libre, liberando los sentimientos que me hacían sentir tan mal, escapando.

Lo que hizo diferente a ese día es que me había aburrido de la rutina; sentarme, llorar, cortar... mis demonios estaban aburridos de ello, yo sólo asentía.
Y ahí estaba yo, después de resistir tanto para no cortar mis brazos por miedo a llamar la atención, lo estaba apunto de hacer. Recordé toda palabra, todo insulto, toda mirada; tenía rabia con el mundo, les odiaba a todos, me odiaba a mí.
Recordé de mi madre aquella frase que tanto decía "Vamos, inténtalo, eres demasiado cobarde"; ¿Qué pensará ella ahora? ¿será ella la que llora y yo no? ¿quien será capaz de limpiar mi sangre de su hermoso suelo de azulejo?
Corté en vertical, me dejé llevar, una, dos, tres veces... este tiene que estar más profundo.
Mirada borrosa, soy la cobarde más valiente, madre.

Matandome

Cuando se busca paz se pueden hacer mil cosas.

Yo hice una guerra conmigo misma,
Lleve acabo una huelga de hambre,
Hice mil cortes para liberar sangre
Fui capas de llorar por horas,
Y no dormir durante 48 horas
¿Y al final?
Terminé destrozandome, terminé ahogandome, asfixiandome, odiandome

Al final... Terminé matándome.

La ceguera que tenía. Lo que me parecía hermoso. Todo se refleja en esta imagen.

La pija de tu vieja

¿No les pasa que son re indecisos?

No hace falta mencionar que a mí me gusta debatir, obviamente sólo de lo que tengo conocimiento, no voy a andar por ahí dando mi opinión en todo sin saber siquiera de que hablan y dar argumentos estúpidos e inválidos; pero cuando sé de algo y quiero hablar sobre ello puedo llegar a ser la persona más molesta del mundo.

Me explico:
No por que diga que mis argumentos tengan la mayor razón, ni por que comience a insultar sin razón aparente, de hecho desde mi punto de vista las personas que hacen eso son re downs y deberían pegarse un tiro, o algo parecido. Digo que soy molesta por que no me gusta terminar las cosas hasta concluirlas, no puedes comenzar a hablar conmigo de un tema y después querer cambiarlo sin haber concluido con ese, no, me molesta eso, me explota la cabeza, y puedo llegar a enfadarte por haber hecho eso.

¿Qué tiene que ver esto con lo de ser indecisa? (Siempre me desvío del tema pero supongo que da igual por que es mi blog)
Pasa que como nadie, o a muchos, no les gusta debatir, pues les molesta que les lleven la contraria, tengo que debatir conmigo misma, y doy mis puntos de vista con los pro y los contra.
Pensarán que es mejor por eso de tomar mejores decisiones y tal, pero no, me jode, pues como todo ser humano tengo mis ideas, pero a la misma vez las otras, entonces me quedo sin poder decidir

Me explico (1.2)
Supongamos que en mi cabeza hay dos personas (No, no digo que tenga trastornos de personalidad ni hablo del angelito y el diablillo en tus hombros). Éstas dos personas tienen opiniones diferentes y cada una da su punto de vista, al final llegan a una conclusión analizando lo bueno y malo de la situación, aún así ellas siguen queriendo discutir los puntos de vista que aún creen correctos, y así nunca terminan de discutir.

Es por esa sencilla razón que no puedo elegir, me tardo demasiado, y cuando elijo algo no estoy completamente contenta con el resultado, o mi otro yo no queda contenta, o este mismo yo si queda contenta pero el otro no, aunque no sé diferenciarlos (Soy muy kk ya sé, pero estos pensamientos me tocaron, o los formé yo (ahora me quedaré a debatir sobre esto))

AbrazoxS cariñosos, yop <3

Sin futuro

No hago planes para el futuro por que pienso en una muerte repentina a cada momento,

Cuando se vive pensando así se es débil y fuerte a la vez,

Haces todo para atraer la muerte a ti, y eso es lo que va mal, la muerte viene a ti cuando quiere.

No puedo contar las veces que he pensado en suicidarme, más si las que he tratado de hacerlo,

Pocas son las razones que me quedan para quedarme aquí, y lo digo en plural para ser menos patética, aunque en verdad sólo es una.

No hago planes para el futuro por que es innecesario, por que el futuro no vendrá, por que he de acabar con el algún día; me pueden llamar cobarde, débil, inservible, me da igual.

Si soy eso es por que me han convertido en eso, no soy víctima, no los culpo completamente, aunque me gustaría, pero yo también tengo gran culpa, por dejarlos, por dejar que sus críticas se metieran en mi cabeza y hicieran de mi cerebro un lío.

Por qué eso soy ahora, un completo lío, y convierto todo lo que me rodea en un gran lío.

He escrito más cartas de suicidio que las sonrisas que he dedicado, mas no me compadezco, tengo la culpa de ello, tengo la culpa de todo lo que siento, me lío toda cuando es tan fácil dejarme de las estupideces que llego a pensar.

He intentado parar, pero siento falsedad en mí, siento no ser yo, como si yo no pudiera ser feliz, o al menos estar bien.

Pero que va, quien ha dicho que se tiene que vivir feliz, uno puede vivir triste, aunque yo no quiero vivir.

En conclusión: ¿Por que sigo viva? Por esa única razón, por que no le quiero dejar. Aclarando, no es por miedo, ni por no tener los recursos, oh... Para nada, es por esa persona.

Y no, no es Justin Bieber quien me ha salvado, ni los chicos de 1D, en realidad esa persona no me ha salvado, pero es que no le quiero dejar. Le amo más que a cualquiera (Si, yo sé amar).

Casi tan sencillo como morir

Sería tan sencillo poder enamorarme de ti,

Eres una persona que podría curar mis heridas,

Pienso que puedes salvarme de mí misma,

De mi sufrimiento,

Incluso de mis pensamientos,

Y de todo lo que siento.

Pienso en lo maravilloso que eres,

Y como es que puedes,

Soportarme me parece demasiado,

Quien soy yo creyendo que podemos ser algo,

Menospreciar me ya me parece rutinario,

Tan rutinario como mirarte, o amarte.

Te quiero sólo a ti, a mi manera.

Yo sé que está mierda, pero quería probar. Últimamente cambio tanto de humor que no puedo comenzar a escribir por que al segundo ya no siento lo mismo y parece el escrito de un esquizofrenico.
(Con este borrador tengo casi un mes, ya no recuerdo por quien lo escribí)

Aclarando algunas cosas

Purgarse no es la solución, no lo es, no lo es

¿Pero entonces cual si?

Un apartado solamente para aclarar que nada mejora, que todo va igual, o peor.

Y no sé que prefiero, la monotonía, aburrirme, hacer lo mismo cada día sin ninguna esperanza, o estar peor; uno de esos "ataques" de nerviosismo donde me rasco el cuello, empiezo a respirar muy rápido, y termino vomitando.

Y es ahí cuando tengo que escoger, por que cualquiera diría (Yo representando el pensamiento de cualquiera) "¡Obviamente la monotonía, el aburrimiento, ser siempre igual!" Pero lo que complica esto es peor que los ataques, por que ahí si que me siento muerta, sin pensamiento alguno, sólo respondiendo sin realmente analizar y dar una opinión que en verdad proceda de algo que pienso; pues cuando me dan estos  "ataques" puedo recordar aún que estoy viva, que sigo sintiendo algo, que no sólo estoy neutral mente en el mundo tratando de sobrevivir junto a los demás.

Morí

Hoy morí,

Morí como nací y viví,

Completamente sola,

Sin ningún ser añorando mi presencia

Morí para probar a mi madre que podía,

Para dar una lección a los que me llamaron cobarde,

Morí para tener paz en mí,

Para olvidarme de todo

Nada me detenía,

¿Por qué no lo había hecho antes?

Ahora todo es mejor,

Ahora ya no lloro, ni río, ni nada

Por que morir es así,

Y ahora yo soy eso,

Soy un nada en el vacio,

Hoy morí, morí por mí.