Adicta al bienestar.

He fallado tantas veces mi convicción de sobriedad que dejé de tomarlo en serio.
Dejar de ser una broma es sórdidamente crudo. Pesa la voluntad pero mis pies son suficientemente rudos para soportarlo. Nací mujer y mi útero histérico a provocado todo este sufrimiento.
conflicto psicológico que se convierte en un síntoma orgánico que lo simboliza.

Cuando es crisis y cuando no.

no era crisis, es cómo soy. Porque las verdaderas crisis, no es cuando lloras,
tú sabes los limites de mierda en los que se ha visto involucrado tu amorfo cuerpo.

para la crisis mediana y de inmenso tamaño, la soledad. ¿Cómo alejarme de tanto pendejo que solo quiere joderme?
no todos mis conocidos son así,
pero muchos sí
lo percibo y sin importarme,
busco caerles bien
Sí chico, te aprovechaste de mi miedo,
aunque dije lo contrario,
te has aprovechado
mi miedo es mi locura,
no la pedí,
no creo esta maraña emocional a proposito,
juro que no es mi culpa,
así se siente sufrir todas las percepciones,
mi piel quemada rozando con el ambiente,
ardiendo y doliendo,
no es una ilusión,
mi cuerpo explota de pensar.

Ser agradecida por lo que tengo,
pero jamás abandonarme.
Suelo ponerme nerviosa,
no necesito hospitalizarme.
¿Necesito mis pildoras?

Amistad.

Hay quienes valen.
Me apoyan, quieren saber que me va bien,
y me ayudan. Quienes no piden nada a cambio por su buen trato. Amo a mis amigos. Quiero ser para ellos lo que ellos son para mí.

Hay otros quienes me insultan, señalan mis debilidades y dicen que soy frágil.
Acabo de notarlo, no los quiero más en mi vida.
Me dolía la idea de despedirme de ellos,
pero no pierdo nada importante, ya no siento ese apego.
Estoy contenta porque me quito un peso de insultos y malos tratos.
Yo valgo. Merezco. No soy lo que dicen.
Adiós malos compas. Les deseo lo mejor.

No tengo ganas de nada.

con frecuencia me siento convencida de que no soy un sentir maligno,
no pesan las palabras en mis hojas, todo se desprende, nada valgo
no seré permanente, quiero conectar con mi cuerpo, sentir el mundo a través de el.
Son tales mis deseos de superación, pero solo estoy pensante,
soñando, embobada en los recuerdos de lo que "sé"
estar viva en soledad y sentirme en paz
marchar lejos cuando la angustia me sonsaque,
caminar bajo la sombra del paraguas,
debo vencer mis miedos.
            Y hacer la tarea.
C :)

Borderline de mierda

Fe FE llamame FE

Sigue creyendo que esto puede mejorar. Sigue intentando estar en paz. Persiste,llora y persiste te estás volviendo loca sino persistes.
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Eso lo dejé sin terminar, estoy perdida, no pienso contarle más a la gente como estoy. No les compartiré esto que es tan mío, nadie comprenderá, nadie abrazará mi dolor así como lo hago yo.
Estoy jodida, estoy sin Fe y soy Fe. Mañana voy al psiquiátrico, a ver cuanto cobran, a ver si me internan. Espero que sí, quisiera seguir luchando, pero no puedo sola, y no puedo contarle a mi madre, le partirá el corazón saber que no he mejorado, que sigo siendo un fiasco mediocre que no puede hacer cosas fáciles, ¿por qué me cuesta tanto?? Le hecho la culpa al trastorno, que más me puede salvar. Si no es eso, estoy jodida, sé que es eso, debe ser eso; me emborraché, media botella de tequila, dormí un día entero y vomité después. La estoy jodiendo duro, es tan simbólico para mí el vomitar, ahora quiero vomitar cada que como porque quizá eso pueda hacerme sentir mejor, quizá, me salve.

SOL EN CADA MAÑANA

¿Me he despedido ya? Solo he anotado todos mis enojos y mierdas pero... esto no es adecuado, nunca han sido cartas suicidas, cómo vivo ahora, ah. ¿Quién podrá perdonarme si muero?
Estoy desesperada, ¿cómo aprendí a tener todos estos sentimientos?
de Jesucristo aprendí a ser un mártir.

Recientemente un familiar que me dobla la edad tuvo un episodio depresivo neurotico, todos hablaban de ello, todos fueron a verla, y me dio tanta envidia... ¿cuántos días no intenté matarme? me arrancaba la piel intentando desangrarme. ¿Quién llegó a ayudarme? solo mi madre, con su gran obligación de ser madre. Cuando era en extremo delgada, si recibía comentarios era juzgando, ¿quién ofreció su ayuda? nadie, pero con ella todos fueron.
Me alegro por ella, la quieren.

aquí puedo depositar el desborde que siento sin dañar a los demás no hay remordimiento
lo siento, aún no empiezo y ya estoy llorando
sufriendo, hoy alucino lento, me hace sentir como fuego, comprendo el juego de estar empañado y demacrado, otro puto esclavo pero de los que viven encerrados, ¿qué te ha influenciado a esta maldita tristeza pura?
quien dijo que la penumbra
mataba los sueños de otros,
quien te dijo que la idea humana cobra valor de romper tu corazón de oro,
no es cierto, lo es el como destrozaron tus huecos
la muestra del tiempo que pasa rompiendo la dignidad del viviente.

mal trago.

Estoy marchita nuevamente;
pasó la muerte cerca mío y me volví loca,
llena de lujuria y tristeza desperté para adormecer mi consciencia,
deplorable situación, tomé ruedas que se deshicieron en mi alma y mente
se derritieron para hacer un nuevo alguien, ¿dónde me fui?
a pasear y cobrar mi dignidad, a cruzarme con desconocidos y regalarles una parte de mis entrañas,
perseguí al hechicero para que pusiese todo en negro.

DE QUE ME SIRVE

¿BROTE PSICOTICO? LO CIERTO ES QUE ME AFERRÉ A UN SENTIMIENTO Y PENSÉ QUE ALGO EN ESTE MUNDO PODRÍA HACERME SENTIR MEJOR.

CUANDO MUERA. TODO CESARÁ.

¿Qué sentido tiene?

Escucho los murmuros que se convierten en lo que quieran.  Quiero decir: sí, siempre tuviste razón sobre mí, soy una MK ultra, estoy hecha, por eso me estoy rindiendo... ¿Quieres darme la opción de despertar? Ni siquiera sé de lo que hablo.

Soy una persona que no encajo

si no encaja le consideran especial.
si no encaja le llaman marginado.
Entonces ¿cómo debo ser?
siempre ser como los demás quieren que sea, no me manipulan, ellos no se dan cuenta, solo hacen lo suyo.
Inmersa en la linea del tiempo que es tan exhausta y agotadora.
pienso en la época en la que fui feliz, en mi adolescencia cuando estaba adecuadamente drogada, quiero estar así de nuevo.

¿Contaba con mayor orgullo cuando logré encerrarme en casa?
sin necesidad de compañía, estaba triste pero sabía que me quedaría sin orgullo al hablar con otro ser.

Ante los demás, ser madura.
No puedo odiarlos a todos por conocer el tramado de mierda, arañas y mocos que soy.


pensar en mi salud mental.

si siguiera viva en estos momentos.
Me dejo llevar en el pensamiento del sufrir,
cometo error pensando en el error,
 no culparse?
me hace sentir extremadamente culpable
me desmayo, escucho gritos y buhos
y mi mente tiene una sensación distinta
me trata feo la persona que
me trata feo alguien, ¿qué problema hay?
debemos emplear.
No preocuparnos por el amigo

Perdí la vida en 2015

Recurrente no pero sí cada año pienso en lo que pudiste ser. Y quien pude ser, una buena madre, con un amado esposo. Fue mi época más feliz, pero me asusté. Quizá busque poetizar todo, sin embargo, existe la posibilidad de que fuiste una señal, mi felicidad tenía que continuar toda la vida.

Jamás te podré recuperar. Ni a él, ni a quien era yo.