No tengo ganas de nada.

con frecuencia me siento convencida de que no soy un sentir maligno,
no pesan las palabras en mis hojas, todo se desprende, nada valgo
no seré permanente, quiero conectar con mi cuerpo, sentir el mundo a través de el.
Son tales mis deseos de superación, pero solo estoy pensante,
soñando, embobada en los recuerdos de lo que "sé"
estar viva en soledad y sentirme en paz
marchar lejos cuando la angustia me sonsaque,
caminar bajo la sombra del paraguas,
debo vencer mis miedos.
            Y hacer la tarea.
C :)

Borderline de mierda

Fe FE llamame FE

Sigue creyendo que esto puede mejorar. Sigue intentando estar en paz. Persiste,llora y persiste te estás volviendo loca sino persistes.
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Eso lo dejé sin terminar, estoy perdida, no pienso contarle más a la gente como estoy. No les compartiré esto que es tan mío, nadie comprenderá, nadie abrazará mi dolor así como lo hago yo.
Estoy jodida, estoy sin Fe y soy Fe. Mañana voy al psiquiátrico, a ver cuanto cobran, a ver si me internan. Espero que sí, quisiera seguir luchando, pero no puedo sola, y no puedo contarle a mi madre, le partirá el corazón saber que no he mejorado, que sigo siendo un fiasco mediocre que no puede hacer cosas fáciles, ¿por qué me cuesta tanto?? Le hecho la culpa al trastorno, que más me puede salvar. Si no es eso, estoy jodida, sé que es eso, debe ser eso; me emborraché, media botella de tequila, dormí un día entero y vomité después. La estoy jodiendo duro, es tan simbólico para mí el vomitar, ahora quiero vomitar cada que como porque quizá eso pueda hacerme sentir mejor, quizá, me salve.

SOL EN CADA MAÑANA

¿Me he despedido ya? Solo he anotado todos mis enojos y mierdas pero... esto no es adecuado, nunca han sido cartas suicidas, cómo vivo ahora, ah. ¿Quién podrá perdonarme si muero?
Estoy desesperada, ¿cómo aprendí a tener todos estos sentimientos?
de Jesucristo aprendí a ser un mártir.