Si ha llegado aquí, retirese

La depresión existe cuando dejas de existir,
Entonces yo no existo y existo a su vez,
Siento y no siento ni un poco.
Pero siento mucho, y no expreso nada más que en esta página web más muerta que mi padre.
¿Me puedo burlar de eso? Que va, a él le daría risa.

Maniática depresiva, corta venas, emo ///_U hdesilencio, los odio a todos es q soy muy rara ay nadie m qiere xq la vida es asi d fea con los buenos y la jente mala disfruta aiuda plz esq no saben q siento ay no q sad estoy pobre de mi presten atencion a la niña con cortes q lastima q la internen x loca a la chama

O algo así.

Da igual, los odio. Besos negros de parte de su madre para ustedes.

La mayor mierda de mi vida escrita en un blog

Nunca pensé en llegar a estar peor de lo que ya creía estar, más triste, más sola, más todo.
Me duele respirar ¿Eso quien lo entiende?
Si, quiero ser egoísta, quiero dejar a los pocos que me quieren e irme a la mierda, donde por cierto, ya estoy, pero lo quiero estar de una manera física.
Ya me cansé de cortarme, de llorar sin lágrimas, de gritar por algo de ayuda.
Quien se supone que debería ayudarme no me quiere, me llama carga, cobarde, enferma, y es que eso soy.
No sé cuando es que me creyeron madura, pero desde niña me consideran como tal.
Y creen que debería actuar como adulto y nada de esto debería afectarme ¿Por qué a lo demás si puede? ¿Por qué a mí no me tienen compasión? ¿Es que soy tan diferente?
Sangro igual, yo misma lo veo cuando me corto, lo he comprobado con cada tajo.
Lloro igual, ahora mismo lo hago mientras escribo esto.
¿Qué tengo de diferente? ¿Por qué les doy tanto asco? No soy tan retorcida, aún siento, aún lloro, aún amo.
Lamento que me conozcan, lamento haber nacido ¿Es acaso tan malo?
Si, lo es para mí. Me duele su rechazo aunque quieran fingir lo contrario, me duele y me duele aún más que me duela algo tan estúpido como eso.
Hacen que me odie, y saben, también los odio.
Me considero un monstruo, pero sólo yo tengo derecho a tratarme como tal ¡Yo, por ser yo, por ser mi maldito cuerpo!

Y después vienen a decir que no quieren que muera ¡Pues no, quien quiere que lo relacionen con una suicida!
Los odio, me odio, idiotas, e idiota yo.
Son unos malditos, malditos monstruos.
Y malditos los monstruos que están dentro de mi cabeza, pues les han hecho caso.
Me quiero morir ¿Por qué no me dejan? será mejor para todos, será mejor para mí.
Ustedes me olvidan en un par de meses, yo olvido todo en un segundo, un segundo de felicidad que tendré al morir.
Agonía pura, ya morí y seguí viva, he de acabar con esto, necesito que me dejen acabar con esto, necesito que ya no me necesiten, aún más los que me necesitan para ahogar sus males en mí, por que sé que ellos son los que más necesitan de mí, aunque lo nieguen.
Déjenme terminar con la muerte que ya empezó hace tiempo, me he podrido lentamente y ya toca mi muerte, ya me toca descansar de toda la mierda que significa vivir, ya me toca decir adiós a lo que fui y nunca quise ser.
Sin más, lamento ser el espermatozoide que ganara la carrera, no sé que estaba pensando.

Uno de mis "problemas"

Anorexia

05/01/14.
Bonito el día en que se dieron cuenta de lo que yo sabía ya hace un año.

Les odio con amor. (O les amo con odio).

Muerte

Está respirando en mi nuca, me sigue y no me deja en paz, siempre fue pequeña, siempre le tomé por insignificante, y ahora... le temía más que a nadie.

Sus manos eran frías, rodearon mi cuello y comenzaron a estrangularme, no comprendía lo que decía, su voz era peor que la de un violador, y su aliento... ese asqueroso aliento que te hace voltear hacia otro lado para evitar respirarlo y vomitar. Su asqueroso aliento entraba por mis poros e invadía mi cuerpo pudriendo hasta el último centímetro de mis extremidades, me estaba dejando sin vida.

Lloré, patalié, todos miraban más nadie hacía caso; rogaba piedad, algunos se reían, a todos ellos conocía. ¿Qué había hecho yo para merecer tal crueldad?
Me clavó un puñal por la espalda, caí de rodillas escupiendo sangre, llorando y moqueando como una cascada; me miró, pero yo a ella no, tomó uno de mis brazos y con una cuchilla lo cortó desde la muñeca al hombro; hizo lo mismo con el otro. Pude notar una sonrisa, me tomó del cuello y levantó hasta tenernos cara a cara, rozó mi mejilla con su mano y besó mi pómulo húmedo por el llanto, con una navaja dio fin a nuestro encuentro y cortó mi cuello.
Ambas quedamos satisfechas con el resultado.

Tengo que decir que esto lo escribí cuando tenía como doce años, lo he encontrado entre unos dibujos (Mejoré la ortografía obviamente). Me ha dado pena pensar que desde hace tiempo pensaba así.

Me duele el alma

Siempre dicen que hay que acabar con el malestar ¿el de alma está incluido?
No crean que temí a la vida, de hecho la viví demasiado; tantas caídas y tropiezos cansan, y ese cansancio me produce cierto dolor, el dolor me produce ardor, y el ardor comezón, y termina siendo una molestia.
No le temo a la vida ni a la muerte, sólo he decidido acabar con tanta mierda.

Ataque de locura

Me suicidé en un ataque de locura, jamás había pensado llegar tan lejos.
Fue una de esas veces donde me sentaba en el rincón más oscuro de mi habitación a llorar, cogía las cuchillas y separaba con ellas mi piel, dejando todo libre, liberando los sentimientos que me hacían sentir tan mal, escapando.

Lo que hizo diferente a ese día es que me había aburrido de la rutina; sentarme, llorar, cortar... mis demonios estaban aburridos de ello, yo sólo asentía.
Y ahí estaba yo, después de resistir tanto para no cortar mis brazos por miedo a llamar la atención, lo estaba apunto de hacer. Recordé toda palabra, todo insulto, toda mirada; tenía rabia con el mundo, les odiaba a todos, me odiaba a mí.
Recordé de mi madre aquella frase que tanto decía "Vamos, inténtalo, eres demasiado cobarde"; ¿Qué pensará ella ahora? ¿será ella la que llora y yo no? ¿quien será capaz de limpiar mi sangre de su hermoso suelo de azulejo?
Corté en vertical, me dejé llevar, una, dos, tres veces... este tiene que estar más profundo.
Mirada borrosa, soy la cobarde más valiente, madre.

Matandome

Cuando se busca paz se pueden hacer mil cosas.

Yo hice una guerra conmigo misma,
Lleve acabo una huelga de hambre,
Hice mil cortes para liberar sangre
Fui capas de llorar por horas,
Y no dormir durante 48 horas
¿Y al final?
Terminé destrozandome, terminé ahogandome, asfixiandome, odiandome

Al final... Terminé matándome.

La ceguera que tenía. Lo que me parecía hermoso. Todo se refleja en esta imagen.