Definitivamente no sé escribir

A veces me siento estúpida, estúpida, pero jodidamente estúpida, otras sólo lo soy.
Vivir por inercia es lo que se me da mejor, amar con conciencia es todo lo contrario. Ya no puedo escribir. Me tengo que inventar un nuevo vocabulario si quiero hacerlo, se me han acabado las palabras pero jamás me ha gustado adornar mucho las letras, no hay que poner belleza donde no la hay.

Nunca intentaré olvidarte, y si lo hiciera, no podría. Soy fan de no estar contigo y creer en que algún día lo estaremos, ya no quiero pensar en el futuro, siempre me hago altas expectativas y padezco de un vértigo emocional por no lograrlas, o lograrlas y que no sean tan emocionantes como imaginaba. Imaginación de mierda. Sólo se consciente de eso, puedo callarme pero te amo.

Amor

Las personas siempre se matan por amor. Por tener demasiado, por tener muy poco, por haberlo encontrado y no tenerlo, por tenerlo y ya no quererlo, por no encontrarle sentido alguno, o por que les produce tantos sentimientos que los lleva a un estado ancestral que esperan tener siempre después de la muerte.
Entonces, no sé que tiene el amor, porque supongo y está sobrevalorado, como si fuese lo mejor que te puede pasar en la vida cuando no hace más que matar.

Da igual, ten cuidado en decir a una persona que la amas cuando realmente lo haces, es convertirlo en un maldito Dios, y eso, como el amor, te matará.

Octubre 18, 2014.

Era muy feliz a su lado, claro que si, eso jamás lo negué. No sé como hacía para sacarme una sonrisa cada que me veía, era especial, bastante.
Pero las cosas son así, ¿no?, se supone que sea normal esto de las rupturas, de llorar un rato, de recuperarnos al otro, supongo que por eso nunca nos cuidamos, si bien sabemos que algo puede salir mal también sabemos como recuperarnos.

El hecho es que si, eso es lo normal, lo que hacen las personas normales, 'promedio', y lo que espero hacer yo. Debo olvidar que me llenaba el alma de colores que jamás había conocido, dejar de esperar sus abrazos reconfortantes cada vez que me sienta mal, que jodido y que estúpido acostumbrarnos a las personas así.
Él dijo, "nada dura para siempre", cuando yo me ilusionaba con aquellos dos hijos adoptivos y una casa en un lugar frío.

Le extraño, podría ir ahora mismo a buscarlo y besarle pero no, se supone que soy una persona normal, y lo tendré que superar, o colgarme, esas cosas pasan. La normalidad me pasa.

...

Ahora mismo no sé como sentirme.
Contigo, con la vida, con la escuela, con mis "amigos". Es raro, siempre creí saber muy en el fondo que aunque jurara no tener amigos, los había, pero ahora no son más que personas que me han tomado algún tipo de cariño especial, que por supuesto desconozco como lo han logrado, y sólo por ello no me dejan.
¿Que hago yo con este llanto? No encuentro sentido a mis tristezas. Quiero sentirme libre, feliz, en paz.
Pero no, no, no. Algo malo debí haber hecho en mi vida pasada.
Take my body.
¿Cómo se puede ser tan cruel para seguir con una persona que sabes estará mejor sin ti?
No sé si algo de lo escribo, he escrito o incluso digo tenga sentido... No soy buena para escribir.

Que sepan qué, la música triste sigue sonando, yo escribiendo y mis ojos lloran.
Que ya no estoy triste por vivir, lo estoy por no saber hacerlo. Por no saber amar, por no saber amarme.
Por qué son tan jodidamente estúpidos todos, y yo por quererlos. A mi lado, a mi lado, a mi lado... no hay nadie.
Esperaba llenar esto con algo bonito pero se me ha ido de las manos, no sé plasmar como quiero lo que siento.

Tantos no. ¿Es que soy negativa?
Sí me odio
Sí quiero estar muerta
Sí siento que nadie me quiere
Sí estoy sola
Sí me veo muerta pronto
Sí te amo, pero entiende, me duele
Sí me das lo que se debe dar a una hija, yo no acostumbro quererme
Sí llegué a creer en un Dios, si me gustaría creer en uno ahora

Sí soy negativa.

Noviembre 10.

Nada gano dando pena.
Los malos días han vuelto y lo peor es que voy sola. Tatuando este dolor con cuchillas y llanto. No quiero hacer más mal a nadie, les odiaré antes de que ellos a mí.
Me estoy pudriendo desde dentro, mis extremidades van cargando con mis esperanzas muertas, con tanto peso que no me permiten caminar. Mal que soy joven y no me puedo ir, pues me arrepentiré toda mi vida, o eso dicen.
Me repudio tanto que no quiero más abrazos ni besos, sinceros o falsos, más que igual ya me dan asco. Vuelvo a sentir náuseas al pasar cada bocado por mi esófago. No puedo fumar, no puedo beber, no puedo reír, ni follar.
Nada más que respuestas por inercia y llanto sin motivo. ¿Sin motivo dices? Estoy viva y lo odio. ¿No te parece suficiente motivo?
Nadie con quien hablar, porque no quiero, soy imposible como persona, eso lo sé.

No llores, no te cortes, no hables sola, no susurres.
No son más que reglas estúpidas y me están matando, odio a estas personitas que no dejan a mi mente en paz. Me he hecho esto, me he destruido a tal grado de excluirme yo misma.
No puedo con la vida, me he cansado.

Héroe

Supe que no eras normal desde el momento que dijiste que me comprendias, no era así, pero eso querías. Y ya no sé si me querías a mí o sólo ser el héroe de la historia, aquel que con sus brillantes alas salvó a la chica suicida de caer en otro abismo, o tal vez sólo sea otra coraza más de mi corazón para alejar a aquellos que han llegado demasiado hondo y conocen varias de sus fracturas.
Cuando me dijiste que comprendias, sabía que estabas mintiendo, gracias por intentar salvarme, pero sólo me destrozaste.

Retraída, muerta.

Estaba retraída en si misma,
No hablaba, no miraba, no cantaba
A ella le encantaba cantar,
¿Qué hice yo para merecer tal desprecio?

Se mantenía con los ojos cerrados,
Sin decir una palabra y en una misma posición,
Sin mover ni un cabello, allí estaba ella,
Era igual de linda, pero no actuaba ni por inercia,

Sentí el aire tenso, un aroma diferente,
Las paredes se hacían más estrechas (las del alma)
Toqué su hombro, estaba frío
No sólo no cantaba, tampoco respiraba.