Ataque de locura

Me suicidé en un ataque de locura, jamás había pensado llegar tan lejos.
Fue una de esas veces donde me sentaba en el rincón más oscuro de mi habitación a llorar, cogía las cuchillas y separaba con ellas mi piel, dejando todo libre, liberando los sentimientos que me hacían sentir tan mal, escapando.

Lo que hizo diferente a ese día es que me había aburrido de la rutina; sentarme, llorar, cortar... mis demonios estaban aburridos de ello, yo sólo asentía.
Y ahí estaba yo, después de resistir tanto para no cortar mis brazos por miedo a llamar la atención, lo estaba apunto de hacer. Recordé toda palabra, todo insulto, toda mirada; tenía rabia con el mundo, les odiaba a todos, me odiaba a mí.
Recordé de mi madre aquella frase que tanto decía "Vamos, inténtalo, eres demasiado cobarde"; ¿Qué pensará ella ahora? ¿será ella la que llora y yo no? ¿quien será capaz de limpiar mi sangre de su hermoso suelo de azulejo?
Corté en vertical, me dejé llevar, una, dos, tres veces... este tiene que estar más profundo.
Mirada borrosa, soy la cobarde más valiente, madre.

Matandome

Cuando se busca paz se pueden hacer mil cosas.

Yo hice una guerra conmigo misma,
Lleve acabo una huelga de hambre,
Hice mil cortes para liberar sangre
Fui capas de llorar por horas,
Y no dormir durante 48 horas
¿Y al final?
Terminé destrozandome, terminé ahogandome, asfixiandome, odiandome

Al final... Terminé matándome.

La ceguera que tenía. Lo que me parecía hermoso. Todo se refleja en esta imagen.

La pija de tu vieja

¿No les pasa que son re indecisos?

No hace falta mencionar que a mí me gusta debatir, obviamente sólo de lo que tengo conocimiento, no voy a andar por ahí dando mi opinión en todo sin saber siquiera de que hablan y dar argumentos estúpidos e inválidos; pero cuando sé de algo y quiero hablar sobre ello puedo llegar a ser la persona más molesta del mundo.

Me explico:
No por que diga que mis argumentos tengan la mayor razón, ni por que comience a insultar sin razón aparente, de hecho desde mi punto de vista las personas que hacen eso son re downs y deberían pegarse un tiro, o algo parecido. Digo que soy molesta por que no me gusta terminar las cosas hasta concluirlas, no puedes comenzar a hablar conmigo de un tema y después querer cambiarlo sin haber concluido con ese, no, me molesta eso, me explota la cabeza, y puedo llegar a enfadarte por haber hecho eso.

¿Qué tiene que ver esto con lo de ser indecisa? (Siempre me desvío del tema pero supongo que da igual por que es mi blog)
Pasa que como nadie, o a muchos, no les gusta debatir, pues les molesta que les lleven la contraria, tengo que debatir conmigo misma, y doy mis puntos de vista con los pro y los contra.
Pensarán que es mejor por eso de tomar mejores decisiones y tal, pero no, me jode, pues como todo ser humano tengo mis ideas, pero a la misma vez las otras, entonces me quedo sin poder decidir

Me explico (1.2)
Supongamos que en mi cabeza hay dos personas (No, no digo que tenga trastornos de personalidad ni hablo del angelito y el diablillo en tus hombros). Éstas dos personas tienen opiniones diferentes y cada una da su punto de vista, al final llegan a una conclusión analizando lo bueno y malo de la situación, aún así ellas siguen queriendo discutir los puntos de vista que aún creen correctos, y así nunca terminan de discutir.

Es por esa sencilla razón que no puedo elegir, me tardo demasiado, y cuando elijo algo no estoy completamente contenta con el resultado, o mi otro yo no queda contenta, o este mismo yo si queda contenta pero el otro no, aunque no sé diferenciarlos (Soy muy kk ya sé, pero estos pensamientos me tocaron, o los formé yo (ahora me quedaré a debatir sobre esto))

AbrazoxS cariñosos, yop <3

Sin futuro

No hago planes para el futuro por que pienso en una muerte repentina a cada momento,

Cuando se vive pensando así se es débil y fuerte a la vez,

Haces todo para atraer la muerte a ti, y eso es lo que va mal, la muerte viene a ti cuando quiere.

No puedo contar las veces que he pensado en suicidarme, más si las que he tratado de hacerlo,

Pocas son las razones que me quedan para quedarme aquí, y lo digo en plural para ser menos patética, aunque en verdad sólo es una.

No hago planes para el futuro por que es innecesario, por que el futuro no vendrá, por que he de acabar con el algún día; me pueden llamar cobarde, débil, inservible, me da igual.

Si soy eso es por que me han convertido en eso, no soy víctima, no los culpo completamente, aunque me gustaría, pero yo también tengo gran culpa, por dejarlos, por dejar que sus críticas se metieran en mi cabeza y hicieran de mi cerebro un lío.

Por qué eso soy ahora, un completo lío, y convierto todo lo que me rodea en un gran lío.

He escrito más cartas de suicidio que las sonrisas que he dedicado, mas no me compadezco, tengo la culpa de ello, tengo la culpa de todo lo que siento, me lío toda cuando es tan fácil dejarme de las estupideces que llego a pensar.

He intentado parar, pero siento falsedad en mí, siento no ser yo, como si yo no pudiera ser feliz, o al menos estar bien.

Pero que va, quien ha dicho que se tiene que vivir feliz, uno puede vivir triste, aunque yo no quiero vivir.

En conclusión: ¿Por que sigo viva? Por esa única razón, por que no le quiero dejar. Aclarando, no es por miedo, ni por no tener los recursos, oh... Para nada, es por esa persona.

Y no, no es Justin Bieber quien me ha salvado, ni los chicos de 1D, en realidad esa persona no me ha salvado, pero es que no le quiero dejar. Le amo más que a cualquiera (Si, yo sé amar).

Casi tan sencillo como morir

Sería tan sencillo poder enamorarme de ti,

Eres una persona que podría curar mis heridas,

Pienso que puedes salvarme de mí misma,

De mi sufrimiento,

Incluso de mis pensamientos,

Y de todo lo que siento.

Pienso en lo maravilloso que eres,

Y como es que puedes,

Soportarme me parece demasiado,

Quien soy yo creyendo que podemos ser algo,

Menospreciar me ya me parece rutinario,

Tan rutinario como mirarte, o amarte.

Te quiero sólo a ti, a mi manera.

Yo sé que está mierda, pero quería probar. Últimamente cambio tanto de humor que no puedo comenzar a escribir por que al segundo ya no siento lo mismo y parece el escrito de un esquizofrenico.
(Con este borrador tengo casi un mes, ya no recuerdo por quien lo escribí)

Aclarando algunas cosas

Purgarse no es la solución, no lo es, no lo es

¿Pero entonces cual si?

Un apartado solamente para aclarar que nada mejora, que todo va igual, o peor.

Y no sé que prefiero, la monotonía, aburrirme, hacer lo mismo cada día sin ninguna esperanza, o estar peor; uno de esos "ataques" de nerviosismo donde me rasco el cuello, empiezo a respirar muy rápido, y termino vomitando.

Y es ahí cuando tengo que escoger, por que cualquiera diría (Yo representando el pensamiento de cualquiera) "¡Obviamente la monotonía, el aburrimiento, ser siempre igual!" Pero lo que complica esto es peor que los ataques, por que ahí si que me siento muerta, sin pensamiento alguno, sólo respondiendo sin realmente analizar y dar una opinión que en verdad proceda de algo que pienso; pues cuando me dan estos  "ataques" puedo recordar aún que estoy viva, que sigo sintiendo algo, que no sólo estoy neutral mente en el mundo tratando de sobrevivir junto a los demás.

Morí

Hoy morí,

Morí como nací y viví,

Completamente sola,

Sin ningún ser añorando mi presencia

Morí para probar a mi madre que podía,

Para dar una lección a los que me llamaron cobarde,

Morí para tener paz en mí,

Para olvidarme de todo

Nada me detenía,

¿Por qué no lo había hecho antes?

Ahora todo es mejor,

Ahora ya no lloro, ni río, ni nada

Por que morir es así,

Y ahora yo soy eso,

Soy un nada en el vacio,

Hoy morí, morí por mí.