Cuando es crisis y cuando no.

no era crisis, es cómo soy. Porque las verdaderas crisis, no es cuando lloras,
tú sabes los limites de mierda en los que se ha visto involucrado tu amorfo cuerpo.

para la crisis mediana y de inmenso tamaño, la soledad. ¿Cómo alejarme de tanto pendejo que solo quiere joderme?
no todos mis conocidos son así,
pero muchos sí
lo percibo y sin importarme,
busco caerles bien
Sí chico, te aprovechaste de mi miedo,
aunque dije lo contrario,
te has aprovechado
mi miedo es mi locura,
no la pedí,
no creo esta maraña emocional a proposito,
juro que no es mi culpa,
así se siente sufrir todas las percepciones,
mi piel quemada rozando con el ambiente,
ardiendo y doliendo,
no es una ilusión,
mi cuerpo explota de pensar.

Ser agradecida por lo que tengo,
pero jamás abandonarme.
Suelo ponerme nerviosa,
no necesito hospitalizarme.
¿Necesito mis pildoras?

Amistad.

Hay quienes valen.
Me apoyan, quieren saber que me va bien,
y me ayudan. Quienes no piden nada a cambio por su buen trato. Amo a mis amigos. Quiero ser para ellos lo que ellos son para mí.

Hay otros quienes me insultan, señalan mis debilidades y dicen que soy frágil.
Acabo de notarlo, no los quiero más en mi vida.
Me dolía la idea de despedirme de ellos,
pero no pierdo nada importante, ya no siento ese apego.
Estoy contenta porque me quito un peso de insultos y malos tratos.
Yo valgo. Merezco. No soy lo que dicen.
Adiós malos compas. Les deseo lo mejor.

No tengo ganas de nada.

con frecuencia me siento convencida de que no soy un sentir maligno,
no pesan las palabras en mis hojas, todo se desprende, nada valgo
no seré permanente, quiero conectar con mi cuerpo, sentir el mundo a través de el.
Son tales mis deseos de superación, pero solo estoy pensante,
soñando, embobada en los recuerdos de lo que "sé"
estar viva en soledad y sentirme en paz
marchar lejos cuando la angustia me sonsaque,
caminar bajo la sombra del paraguas,
debo vencer mis miedos.
            Y hacer la tarea.
C :)

Borderline de mierda

Fe FE llamame FE

Sigue creyendo que esto puede mejorar. Sigue intentando estar en paz. Persiste,llora y persiste te estás volviendo loca sino persistes.
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Eso lo dejé sin terminar, estoy perdida, no pienso contarle más a la gente como estoy. No les compartiré esto que es tan mío, nadie comprenderá, nadie abrazará mi dolor así como lo hago yo.
Estoy jodida, estoy sin Fe y soy Fe. Mañana voy al psiquiátrico, a ver cuanto cobran, a ver si me internan. Espero que sí, quisiera seguir luchando, pero no puedo sola, y no puedo contarle a mi madre, le partirá el corazón saber que no he mejorado, que sigo siendo un fiasco mediocre que no puede hacer cosas fáciles, ¿por qué me cuesta tanto?? Le hecho la culpa al trastorno, que más me puede salvar. Si no es eso, estoy jodida, sé que es eso, debe ser eso; me emborraché, media botella de tequila, dormí un día entero y vomité después. La estoy jodiendo duro, es tan simbólico para mí el vomitar, ahora quiero vomitar cada que como porque quizá eso pueda hacerme sentir mejor, quizá, me salve.

SOL EN CADA MAÑANA

¿Me he despedido ya? Solo he anotado todos mis enojos y mierdas pero... esto no es adecuado, nunca han sido cartas suicidas, cómo vivo ahora, ah. ¿Quién podrá perdonarme si muero?
Estoy desesperada, ¿cómo aprendí a tener todos estos sentimientos?
de Jesucristo aprendí a ser un mártir.